Echarte de menos

Suena el despertador, y durante un segundo no recuerdo nada.¿que día es hoy? Miércoles . ¿Algo importante que hacer hoy? si, estudiar. ¿que hora es? Las diez....¿Tendré un buenos días si miro el móvil? No Gilipollas, el ya no esta. Me pregunto si de verdad merece la pena levantarse, en la cama se esta tan a gusto y hay tan pocos problemas... Tiro el móvil sobre la cama y me voy a desayunar, es ahí cuando aparece, cuando mi cuerpo se restablece como un sistema informático y aparece ese dolor en el pecho como si de un virus se tratara. Un agujero constante que se quedara ahí hasta que vuelva a dormir. Me visto, cogo mi mochila y subo al bus. En la universidad veo como parejas entran de la mano, como otras se despiden de un beso. sonrisas, caricias, abrazos...amor. Pienso por un momento en lo feliz que seré cuando me abrace otra vez..pero el agujero del pecho me recuerda con una punzada que eso nunca pasara. Una lagrima rueda por mi mejilla "¿por que?" me pregunto. Por que el tiempo pasa sin que yo pueda recuperar aquella persona que tan feliz me hacia.. "¿por que ese vació dentro de mi?" "¿Que hice mal?" Nada...mi mente se niega a pensar que esa nueva clase de felicidad que tanto tiempo me costo encontrar se esfumara tan rápido. Abro el móvil.. "¿le doy los buenos días?" no hay nada que me apetezca mas pero...¿Y si piensa que soy una pesada de mierda? ¿Y si no le gusta ver mi "buenos días" al levantarse? "Le das demasiadas vueltas" dice la gente "podrías pensar en otra cosa" pero...¿como?. Abro alguna que otra red social; fotos de gatos, noticias curiosas...fotos de pareja. ¡Anda! si mi anterior Ex ha hecho siete meses con su novia, gracias majo..haz que mi animo se derrumbe aun mas pensando en que hasta alguien como tu también tiene esa clase de felicidad. Ver que me contesta un día mas hace que se cierre un poco el agujero. Es tan majo..todavía me aguanta. Ojala todavía me quisiera algo...todo es tan normal y a la vez tan diferente.. Cuanto me gustaría decirle que le quiero, cuanto decirle que le hecho de menos...pero pienso que el ni me echa de menos ni me quiere.. y que lo único que haría seria agobiarle y desagradarle. pensamientos negativos ocupan mi mente.."buscara a otra" "tu ya no le importas" "ha perdido el interés" "no le volverás a ver". La gente dice que no deberia dejarle ser mi amigo, me ha hecho daño, si. Pero en cierta manera eso me hace sentir mucho mejor, aunque mucha gente no lo entienda.Estos meses son meses confusos, en los que los sentimientos estan a flor de piel, una simple cancion o pelicula ñoña te puede hacer llorar..¿Y por que? por que aunque las personas que esten al rededor nunca lo entiendan, y siempre digan que tienes la opcion de estar bien pero simplemente no la coges mienten. Hay que pasarlo mal, si. hay que llorar, mucho... Recordar duele pero es inevitable, tener esperanzas tambien aunque sean falsas. Soñar con un mundo ideal en el que nada hubiera pasado...tantos sentimientos y "fases" que no te atreves a sacar de tu interior. La gente que te rodea nunca te dira lo que quieres escuchar. Pero aun asi eres feliz...¡Lo eres! no digas que no. Al menos eso me pasa a mi...estoy triste, si..lloro, lo paso mal..peor no dejo de ser feliz. Me rio cada vez mas, sonrio, pero eso es algo que tiene que salir de uno mismo. En algun momento vendra esa persona que te dira que buscar otra pareja al instante es lo mejor...pero no. Pensar eso solo te duele mas y no ves sustituirle como una opcion. tienes que hacer entender a la gente que te rodea que por mucho que insistas..tu estas herido. Otra persona es lo que menos te apetece en ese momento. Es un proceso que hay que seguir poco a poco...dejarte litros de lagrimas por el camino. En el fondo sabes que nunca te rendiras y que existira una pequeña llama de esperanza y deseo de recuperar a esa persona..pero bueno, no hay nada que s

El dragón y el unicornio.

Recomendado leer con esta canción de fondo:

 https://www.youtube.com/watch?v=puKqqj5EObw&list=RDCghQKrk0hWM&index=8

La historia comenzó en un pueblo a las lindes del bosque. Un pueblo pequeño sin tabernas en las que comer, sin parques en los que descansar y sin gente celebrando las fiestas.  Era uno de esos pueblos en los que los humanos descansaban de sus viajes, celebraban fiestas... pero en verdad, era difícil creer que algo tan vacío pudiera de alguna forma contentarlos. El pequeño unicornio solo quería salir de aquel pueblo,volver al bosque. no quedarse entre las calles vacías y entre los murmullos de los humanos que disfrutaban de un estilo de música y de unas celebraciones demasiado peculiares como para que alguien como el unicornio encajara y se deleitara con ellos.

Entonces,  sucedió. En la fría noche apareció una llamarada que atrajo la atención del unicornio. Sin que esta supiera nada, la procedencia de esa llamarada lo cambiaría todo.El unicornio descubrió que la llama provenía de un dragón con grandes ojos verdes.  Solo con saber su nombre ya le recorrieron las "famosas" mariposas en la tripa. Y que nada más acercarse a el  ya ocupaba sus pensamientos. Quería volver a verle. Aunque la época que estaba pasando se lo impidiera. El tiempo pasaba, y aquel dragón seguía ocupando su mente. Al final parecía que aquel pueblo me había cambiado la vida en cierta manera.. No sabía por que..pero a aquel extraño dragón ya le tenia un raro cariño que surgió sin explicación alguna.

Paso un mes hasta que pudo ir de nuevo al encuentro del dragoncillo. Al verle las mariposillas pasadas volvieron a hacer acto de presencia,  Invitaban a acercarse a agarrarlo para no soltarlo,  y a la vez parecía tan lejano que hacia que ese mes de paciencia, hubiera resultado ridículo y sin sentido. Pero, de repente el dragón  hablo, se acerco a ella, y aunque siendo un pequeño unicornio le asustaba su aspecto de dragón, no se dejo atrapar por el miedo. Empezaron a hablar sobre una historia, historia que curiosamente conocían los dos...y desde aquellas primeras tímidas frases entre dos seres mitológicos...no dejaron de compartir palabras.

El dragón  y el unicornio pasaban cada vez mas tiempo juntos, recorrían el gran bosque en el que siempre habían vivido, aunque nunca sin encontrarse y comenzaron a vivir grandes aventuras. Cada minuto que pasaban juntos le  llenaba de felicidad al unicornio, y poco a poco empezó a querer al dragoncillo. Y a no creerse la suerte que tenia por haber encontrado un ser tan raro como ella, que de verdad comprendiera lo que era ser un ser mitológico y vivir en un bosque humano. el unicornio  dejo que el dragón derritiera los  muros de hielo que cubrían el corazón del unicornio.

El dragón fue el primero en querer al unicornio tal como era, de aceptar su magia y no huir de ella. El primero en quererla de una forma especial...... Y aunque a ella le daba miedo sentir tanto por un ser tan aterrador desde la distancia, lo hacía sin miedo ya que sus ojos verdes transmitían confianza. Todo su ser demostraba que siempre me cuidaría y que nada malo podía pasar si te ocultabas entre sus brazos.

Los meses pasaron deprisa,  y el gran dragón ya parecía parte de la vida del unicornio, aunque en el fondo fueran tan diferentes.El dragón quiso y cuido de el pequeño unicornio en uno de los momentos mas importantes de su vida, le ayudo a no sentirse sola tras ese cambio, le apoyo en que siguiera adelante con eso que seria su futuro.

El tiempo que compartían parecía cada vez mas corto, querían estar todo el tiempo posible juntos...pero sus nuevas vidas y responsabilidades no se lo permitió. Se seguían apoyando, seguían superando los retos...seguían quieriendose mas que nunca...o al menos eso creía el unicornio.

El dragón comenzó a dudar...la falta de tiempo para el, el que ella se enfadara constantemente por consumir el tiempo que tenían para los dos en el. Era una necesidad, necesitaba su tiempo, su espacio, su....soledad. Así que poco a poco comenzó a mirar diferente al unicornio, para el ella ya había perdido su magia. ya no la veía como el unicornio que solía ser, si no que, comenzó a verla como a una pequeña humana sin nada de especial...y decidió rendirse. decidió tener su soledad.

Y se fue.

Se fue destrozando el corazón de rubíes que residía en el pecho del pequeño unicornio. Haciendo que ella sintiera una soledad semejante a la que el anhelaba, pero sin haberla pedido. El unicornio no soportaba la soledad...no soportaba la idea de ver acabados todos esos sueños que tenia pensados vivir con el dragón.

Se acurruco y lloro. con cada lagrima un poco de su magia desaparecía. dejo pasar las horas y al final...no quedo mas que una pequeña niña asustada. que toqueteaba el hueco en su pecho dejado por el dragón. deseando falsamente que volviera a por ella, soñando que algún día volvería a rescatarla.

Pobre unicornio que perdió su magia.

Pobre del dragón que decidió quedarse sin su unicornio.

 24-03-2015

Ya huele a fin de semana *-*

Mañana, volverá a sonar el despertador. Y en el hueco que pone la próxima vez que sonara saldrá algo así como "tres días, nosecuantas horas y algunos minutos" eso, eso es lo que espero con ganas. La idea de no tener que madrugar en tres largos días me encanta.

Hoy ha sido un buen día, no me puedo quejar, me he socializado un poquito, no he tenido que esperar una hora al bus...todo perfecto. Me he pasado la tarde viendo Naruto y haciendo papeles para la beca....nada de lo que me pueda quejar, la verdad.

Hoy las clases han estado bien, la clase que tengo en ingles me ha parecido bastante interesante...creo que voy a aprender bastante este curso gracias a ella este curso. Es básicamente una asignatura basada en mejorar la forma de expresarse y comunicarse en ingles, algo...que mola bastante.

Hoy mi pequeña reflexión, es tonta, pero algo que verdaderamente me ha sorprendido por que podría haberme pasado a mi. puesto que era uno de mis caminos optativos en caso de que no acabara haciendo lo que estoy haciendo ahora.

He conocido a una chica, bueno, ya la conocía de un viaje en el que coincidimos hace años pero es lo de menos, que el año pasado empezó la carrera de derecho en la universidad publica.

Cuando era pequeña, quería ser juez. Desde que jugaba con muñecas, si, juez. Pero poco a poco fueron pasando los años y el área artística me fue convenciendo mas que la judicial. Pues bien, a sabiendas de eso y teniendo todavía un ligero interés en ese mundo, lo coloque como segunda opción en mis carreras de la selectividad. No me dio la nota, pero si me la hubiera dado, seguramente hubiera acabado ahí.

¿Que es lo que me ha sorprendido de todo esto? El testimonio de la chica sobre su experiencia en derecho. Lo dejo en Octubre, creo que eso lo explica todo. Y entonces me he parado a pensar.....¿Podría haberme pasado lo mismo a mi si hubiera seguido ese camino?

Agradezco estar donde estoy. En algo que no es del todo o que "me gusta" pero se acerca bastante.
Y nada mas por hoy, ojala se pase mañana rápido la mañana. estoy deseando echarme una larga siesta y que llegue el fin de semana. Quiero ver a mucha gente que echo de menos....

Hoja en blanco

Hoy ha sido un día simple, esperado, se podría decir que no ha cambiado nada de ayer a hoy. Sigo igual de sola. Bueno, mas incluso, ahora que tenemos que formar grupos para hacer un trabajo de gran peso en la nota. Después de que la profesora colocara un papel blanco bajo el papel original donde había que apuntar los grupos, para gente que esta sola, he sentido un alivio que a la vez me ha causado tristeza. Aunque de vez en cuando me encante estar sola...esta claro que no me sienta bien.

Todas mis amigas ya han conocido a alguien, o hablan con alguien. Yo, sin embargo, sigo llevando mi vida asocial. La verdad es, que las echo de menos.Que estemos en universidades diferentes hace que el único contacto posible con ellas se a través de la pantalla del móvil .pero, aunque estén lejos siempre me acaban sacando una sonrisa.

Sobre las clases....agobio vuelve a ser la palabra. Trabajos y mas trabajos que no tengo ni idea de como los voy a hacer....con lo bien que se vivía en verano haciendo el vago. Lo único bueno que ha salido de ellas hoy, es la noticia de que el viernes han suspendido las clases. Dormir hasta la hora de comer sera un placer, un verdadero placer...

Una de las reflexiones que ha venido hoy a mi mente, en esos ratos eternos de espera de bus y demás, surge de la idea de empezar en un sitio nuevo. Tal y como lo estoy haciendo yo este año.

En estas situaciones, somos una hoja en blanco. Nadie sabe nada de nosotros, ni nuestro nombre, ni nuestro pasado....Podríamos inventarnos una historia completamente diferente a la que nos identifica, y esas personas, se la creerían sin dudarlo. Algunos pensareis que es algo descabellado, algo que no creéis que una persona pueda llegar a hacer..¿Como van a mentir sobre quienes son? pues bien, os sorprendería la cantidad de mentiras que la gente puede llegar a inventarse sobre ellos en situaciones así.

Alguna que otra vez, me ha tocado encontrarme con gente así, gente que llega, te cuenta una historia, su historia falsa, normalmente suele estar rodeada de hechos dramáticos, cuentos chinos que hacen que crees una falsa confianza. Por que para nosotros... es imposible que alguien con cabeza mienta sobre algo así. Pero, lo hacen. Y aun sigo sin entender por que.

La hoja en blanco es un arma de doble filo,  puedes crearte una personalidad totalmente nueva. Hacer que esas personas de al rededor crean que eres algo diferente....algo que obviamente no eres que se puede volver contra ti. Con esa nueva personalidad, ocultas tu forma de ser, y de verdad..no entiendo que necesidad hay de ello.

Que necesidad hay de cambiar tu mismo para encajar o para quedar bien en un entorno que no encajarías siendo quien eres, al que simplemente no perteneces. Mi opinión al respecto, es clara. Para lograr conocer a personas de verdad y estar completamente a gusto con ellas, hay que olvidarse de la hoja blanca. actuar como si te conocieran, como si de verdad supieran algo de ti. Ser de verdad, quien se aleje, que lo haga. Por que nadie se tiene que adaptar para encajar con nadie, por que lo bonito de esta vida es encontrarse con personas imperfectas, personas que no encajan. pero, que son verdaderamente especiales.




Tras divagar un poco por hoy me voy a dormir. Que todavia estamos (Por desgracia) a martes. Quedan dos largos días por delante >.<

Primer día superado, para bien o para mal...

Es hora de volver a dormir y ya esta todo preparado para mañana. El despertador sonara de nuevo a las 6:30, la ropa volverá a estar ordenada junto a la mochila ya preparada. Todo sera automático, en cuanto vuelva a amanecer tocara vivir un día exacto al de hoy y....desearía que no fuera así.

Agobio, agobio y agobio. No hay otra forma de describir mi opinión sobre el primer día lectivo de la universidad. Todo ha empezado cuando he llegado corriendo a las 7:28 de la mañana a un autobús en el que no cabía ni un alfiler mas. Mucha gente, ruido y la imposibilidad de aprovechar esa hora de autobús para dormir. A la llegada, al menos, nadie se dirigía al mismo lugar que yo, por lo tanto, me ha tocado disfrutar de una placentera soledad hasta que la gente ha comenzado a llegar a la universidad.

Al volverse ha llenar todo de gente, ha vuelto a mi cabeza un pensamiento que no deja de perseguirme desde el jueves pasado, cundo fue el primer día de presentación. ¿Que soledad es peor? ¿La que se vive sin gente al rededor o la que se vive rodeado de gente? La primera, aunque placentera suele resultar aburrida a veces, pero la segunda....sin duda alguna es matadora.

Los solitarios nos ya nos reconocemos. Sabemos quien tiene amigos, quien tiene con quien hablar entre clase y clase y quien como nosotros; vive la jornada universitaria en silencio. leyendo un libro o trasteando con el móvil, esperando a que el tiempo pase. no nos damos cuenta, pero muchos acabamos juntos y a la vez separados...nos miramos el uno al otro, esperando que alguno se anime a hablar, pero se queda en eso... en un simple "esperando".

Las clases...se hacen raras. Es un sistema al que no me veo acostumbrada. Miro al profesor como si cada palabra que saliera de su boca fuera vital, y intento captarlas todas para tenerlas para cuando las necesite. pero en cuanto te ven tomando apuntes interrumpen la clase con un "Esta en Internet....dejad de apuntar" y entonces....me siento inútil durante dos horas. mirando como un tío habla y habla de cosas....que se pueden leer en menos de cinco minutos en Internet.

Cuando acaban las clases no acaba el dia. Hay que leer cierto texto sobre comunicación, matricularse en las asignaturas, salir a comprar material escolar....y volver a pasar otra hora en autobús.
Tras todo eso...una vez en casa habia que ponerse a repasar lo aprendido. Cuando lo único que quería era tumbarme y dormir.

En definitiva, ha sido un dia Largo, muy largo. Por eso, cada vez que pienso que el día de mañana sera parecido, me entran ganas de apagar el despertador. Echar hacia atrás el tiempo, que vuelva a ser verano. Poder quedar con mis amigas, con quienes la soledad desaparece del todo. Poder dar una vuelta con mi mejor amiga y reírnos del mundo juntas, y por supuesto, poder pasar horas con esa persona que con solo mirarme hace que esa molesta soledad que tanto me incordia, se vuelva un simple cuento de hadas.